Лаура

Родилась в январе 79 года, диагноз - правосторонняя расщелина губы.

Прооперировали меня младенцем через 3-4 месяца. Детство прошло моё "как у Христа за пазухой", в основном, со мной сидела мама, она работала халф-тайм, в 4 годика я пошла в садик и до 5ти лет там пробыла (начала болеть там и родители увели меня оттуда). Ничего такого, чтоб меня в саду кто обижал или что выспрашивал-намекал - не припомню. Скорее всего такого и не было. С детьми контактила хорошо, очень любила компании, играть и прочее.
Естественно, еще в дошкольном возрасте я маму пару раз спрашивала, что это у меня за шрам, почему у других нет, а у меня есть. Мама говорила, что там просто была ранка, вот и остался шрам, но это ерунда и я самая красивая её доча)) Рассудив своим детским мозгом, подумала я, что упала (а может и мама так пояснила - этого я уже не помню). И внимание моё переключилось на другие вещи... Короче говоря, ничего я про себя такого не думала, ничем особенным себя не считала.

В первом классе добрые детки, конечно, мне сказали). Причем я еще спорила с ними. Они говорили " у тебя заячья губа", а я с полной уверенностью спорила, что нет. А вообще мне было непонятно, что это за фигня такая. Пошла к маме опять. Говорю, вот так и так, дети мне сказали. И тогда она конечно подтвердила, только добавила, что это по-другому называется, а "заячья губа" - так простолюдины говорят и невоспитанные. Ну, тут у меня вроде бы впервые было что-то вроде шока. Я всё не могла поверить - как так можно родиться с этим, как это могло бы выглядеть до операции, про которую мама тоже сказала. И как-то обидно мне стало и беспокойно. Я бы предпочла думать, что я действительно получила этот шрам от падения, а не родиться "какой-то не такой" с самого начала. Вот такие примерно мысли были в моей голове...

Дети во дворе и некоторые из одноклассников, постепенно пришли-таки к тому, что начали в один прекрасный момент меня дразнить и задирать. Моя реакция вначале была - слёзы, сумбур, чувство унижения. Но очень быстро меня достало такое положение и я стала за себя бороться всякими способами - от физической расправы и угроз до формирования вокруг себя "коалиции" тех детей, которые вставали на мою сторону. Несколько раз пришлось подраться, причем с мальчишками. Но с первого класса родители записали меня в секцию на карате... И хотя я успешно бросила секцию через годик-полтора, на тот момент удалось создать себе некий имидж боевой девченки, способной дать отпор. Думаю, всё же все дело было в самом поведении, в готовности дать отпор, в пресечении с моей стороны попыток "загнобить" меня как белую ворону.

К третьему-второму классу средней школы все эти страсти с дразнилками, казалось бы, совсем сошли на нет... Но тогда меня периодически стали цеплять сами учителя. Надо заметить, это была самая обычная советская средняя школа в спальном микрорайоне, страна наша была на грани развала, система образования претерпевала свой крах... Учительницы все были без мужиков, без денег, злобные, ненавидящие детей. Особенно невзлюбили учителя отдельную группу детей, куда входила и я. Однажды, в начале учебного года (4-ый или 5ый класс шел), я помню как учительница русского языка принесла на урок некий журнал. И стала рассказывать ("не по теме" урока бишь) про проблемы экологии на земле. В завершеннии своей речи, она рассказала, что много детей из-за всякого рода загрязнений и радиации родятся уродами и прошлась по рядам между парт с разворотом этого журнала (мол, смотрите, какие бывают разновидности уродов). В какой-то момент (а я традиционно сидела в той школе на галёрке) журнал с фотографиями дошел и до парты где сидели мы с подругой. И тогда я была шокирована - на фото были изображены дети с расщелинами губ и нёба... То есть учительница прекрасно знала, что у меня, и тем не менее - разнесла по классу эти фотографии, употребляя при этом слова "уроды" и тд. Я сделала вид, что не обратила внимания. Но после уроков на перемене несколько детей опять пытались дразнить меня. Спасибо "добрая" учительница, "профессиональный" педагог и "огромная любительница" своей профессии и детей в целом...

Было еще несколько достаточно больных для меня инциндентов, когда именно взрослые люди, а не дети, в грубой форме нарушали все этические нормы... Быдло и бескультурие...

Несмотря на эти уколы судьбы, в целом, я жила счастливой полноценной жизнью ребенка. Из той школы меня потом перевели в спец школу и там я "неожиданно" стала отличницей. Оказалось, в той школе мне реально занижали мои способности, иначе как объяснишь сей феномен? А возможно и мне самой не хотелось выкладываться на полную катушку по предметам, которые вели такие вот "любвеобильные" учителя, как та учительница русского, выставляющая меня на всеобщее обозрение перед всем классом со словами "урод" и "мутант"...

У меня всегда было много друзей, как подруг, так и ребят. Я ходила в кучу секций, в музыкальную и художественные школы. С детства у меня хорошо шли иностранные языки, также очень любила читать. Короче, занятий была куча, и похулиганить успевали, и на занятия ходить.

В 10-11 лет еще одна операция (выравнивали нос). Это была жуткая советская больница где-то в Кунцево (кажется), глав врач там Фролова была, она же меня взялась оперировать. В целом, родители мои остались операцией той недовольны. А я еще мало чего понимала, как мне помнится. Но сама эта процедура мне, конечно же, ооооочень не понравилась. Сны потом страшные снились...

Мы с моей новоявленной подругой по несчастью влезли куда-то "куда не надо", когда шатались по больнице - там были огромные стелажи - а в них слепки челюстей с расщелинами всякого вида, и таких стелажей - до потолка по всем стенам, а внутри - тысячи (а может и миллионы) этих самых слепков. Вот тогда-то, пожалуй, и "прочувствовалась" я как-то своей "темой" наконец. Осознала масштабы того, сколько на Земле родится таких же как я детей. Мне было очень не по себе, как будто попала в страшный сон. Мне стало так жаль всех этих детишек, чьи слепки мы видели, а некоторые даже держали в руках. Наверное в тот момент я действительно почувствовала себя каким-то мутантом. Всё остальное было как в дурном сне. Нас жутко плохо кормили, нянечки-медсестры издевались, вокруг меня бегало много "отказных" ребятишек - порой очень симпатичных на мой взгляд - мне было так странно и страшно осознавать, как и за что их бросили...

У нянек-медсестер не хватало времени (а я думаю, что желания!) уделять всем этим крошкам хоть какую-то заботу. В итоге я играла с этими детишками, 2-3-4 годика, все отказники. У многих поведение было заторможенное или напротив, нервное, часто плакали, засыпали раскачиваясь в кроватке - убаюкивали сами себя... Сердце просто разрывалось! Я возненавидела эту больницу и весь белый свет наверное в тот момент...

От операции отходила долго, в шрам попала инфекция, когда врач снимал швы, было нагноение. Дали вкладыш в нос - но я стеснялась ходить с ним в школу и во двор и тайком выкинула его однажды. Потом наверное года два приходила в себя после этой больницы, где в общей сложности я провела целый месяц (ждала очередь на операцию, родителям позволялось видеть меня только 1 раз в день по полчаса, во время прогулки в больничном дворе... потом послеоперационный мучительный процесс). От тех же нянечек-медсестер пару раз слышали мы мелкие издевки... А когда нас выпускали погулять в больничный двор, на нас приходили поглазеть местные школьники, как на зоопарк. Двор был ничем не отгорожен... Не пойти гулять было нельзя. Положено, мол, гуляй давай! Вообщем, веселая больничка, гестапо какое-то

В 17 лет - последняя операция - рассекали келоидный рубец на губе, который остался с прошлой операции, еще раз подправляли нос. Я уже была девочка взрослая, ох и натерпелась же я в больнице! Всё проклинала, что туда легла) Уже и мальчики были, и жизнь насыщенная молодая, всякие там художественные школы, музыка, да и дискотеки-друзья... так вот, лежу я в послеоперационных отёках и думаю, вот дура-то, что спокойно не жилось! Всё, кранты теперь моей девичьей жизни, всё сделали еще хуже чем было и тд и тп. Вообщем, когда меня выписывали, я всё еще ворчала и сокрушалась, зачем я на это решилась))) Месяца через два-три стала в себя приходить, везде гулять опять и чувствовать себя полноценным, вообщем-то, человеком. Но полностью вся пластика, что мне сделали, выровнялась только через полгода, как раз к Университету (накануне поступила).

Собственно, всё так и задумывалось мной и родителями, сделать операцию перед учебой в ВУЗе. Короче, всё было хорошо. Наверное, где-то лет уже с 15-16 я жила полной жизнью, а тут после операции - вообще всё заладилось. И поклонники всегда были, и чем я становилась старше - тем больше был мужсской интерес, ну да вообщем-то это логично, наверное

Однажды я очень удивилась: подходит ко мне женщина в метро и даёт визитку модельного агенства. Первая мысль, что у меня мелькнула - "она что, издевается?"))))) вторая мысль была: "да просто не разглядела наверное моё лицо, мало ли, зрение плохое у человека". Выкинула я эту визитку. Но через несколько лет, когда я уже училась на старших курсах, так получилось что я все-таки попала каким-то боком в несколько журналов и на съемки. Но я уже как-то не удивлялась, и если вначале это тешило моё самолюбие, то потом я совершенно успокоилась, да и сниматься уже не казалось таким веселым и прикольным - началась работа и взрослая жизнь...

У меня было несколько гражданских мужей, я была счастлива с ними, замуж я никогда не торопилась, хотелось встретить именно своего человечка, в котором буду уверена "особенной уверенностью" Да и вообще, отношение к браку у меня не очень-то восторженное - я бы и так жила не расписываясь с моим мужем, но мы были обязаны это сделать из-за формальности связанной с отъездом из страны...

Сейчас вот не знаю, что делать, чувствую (наконец) в себе желание завести ребеночка. Но одолевают всякие страхи, призраки из моего детского прошлого вдруг вот активизировались (иначе я бы вам тут всё это не писала, хахаххх)))), сомнения бередят мой мозг. Можно же ведь и усыновить/удочерить ребеночка. Правда я слышала "краем уха", что это порядком сложно даже чисто юридически, не говоря уже и о всех прочих важных нюансах...

Ну, что написать еще, в заключении? Думаю, что это испытание, которое мне вот так вот выпало, сделало меня более живучей, более реальной, твердо стоящей на ногах. Превосходить, добиваться своего, быть гибкой, быть сильной, быть мудрой, понимать других людей лучше, испытывать человеческое сострадание, любовь к ближнему. Этому всему наверное и учит это испытание? Никогда не сдаваться! И тогда всё получится. И еще никогда не озлабливаться на себя и на весь белый свет. Ибо это глупо. Ни я, ни белый свет не виноваты в том, что вот так вот природа пошутила. Ну пошутила - и пошутила, а я тоже теперь вместе с ней пошучу и пойду легкой походкой вперед, задравши нос В конце-концов, в общемировом масштабе - всё это такая ерунда - все эти шрамы, операции, дразнилки недалёких людей. Переработала в себе и пошла дальше. А там позади остались всякие идиоты, которые своего счастья не понимают, родились совершенно нормальными с виду, но с изъяном внутри....  ведь полно на свете несчастливых людей, кто намного совершеннее меня внешне.

Так что я своё счастье зайчонка ни на что не променяю. Это - дар, а не проклятие ("за грехи" еще скажите, угу-угу)))). Хоть и тяжелая эта ноша - но драгоценная, своя!